Bien-être

Ce que c'est vraiment de vivre avec un trouble de l'alimentation, 11 ans plus tard


Les experts estiment qu'environ huit millions de personnes aux États-Unis souffrent actuellement d'un trouble de l'alimentation - sans parler du long et pénible processus de rétablissement ni de l'incompréhension généralisée de ces problèmes dans notre culture. En guise de clin d'œil à la Semaine de sensibilisation aux troubles de l'alimentation (du 26 février au 4 mars), nous présenterons certains de nos contenus les plus stimulants en matière d'image corporelle, de discours sur l'alimentation, de stigmatisation et de honte auxquels des millions de femmes sont confrontées quotidiennement. base. Surtout, sachez que vous n'êtes pas seul. Si vous avez besoin d'aide et ne savez pas par où commencer, contactez la ligne directe de la National Eating Disorders Association, au 800-931-2237.

@gouldhallie

Je me suis inspecté dans le miroir - quelque chose que j'avais fait tous les jours depuis aussi longtemps que je me souvenais. Je fixai mon reflet, ma silhouette bien roulée et en bonne santé, même si je l'avais rarement décrit de cette façon. «Cool, murmurai-je et m'éloignai de la porte de mon appartement. En marchant dans la rue, j'ai réalisé quelque chose: le cruel licenciement de mon corps, ainsi que l'examen minutieux que j'avais appliqué pendant 11 longues années, étaient passés.

Les troubles de l'alimentation sont un sujet difficile et personnel à aborder. Chaque expérience est différente. Pour moi, la confusion vient moins du moment où j'allais à travers (lycée) - bien que la nature accoutumante de dormir affamé soit assez sombre - et plus encore de la lutte de plus de dix ans que j'ai rencontrée par la suite. Je ne me suis pas senti comme moi assez récemment (j’ai marqué il ya deux ans aha moment présent), vivant sous un masque qui cachait l’insécurité et un sentiment inconnu de désespoir. Quand j'y repense, mes souvenirs sont comme des aquarelles, fondant et se mélangeant ensemble plutôt que spécifiques et concrets. On a presque l'impression d'être dans le coma, une façon pour mon corps de se réparer discrètement pendant que mon esprit était en pause. Une grande partie de moi est forte, confiante et sociable. Mais cela m'a rendu secret et reclus, masquant les ténèbres qui imprégnaient mon corps de ceux qui m'aimaient.

Je devais faire le point sur mes entrailles - ce qui était réel et ce qui devait être jeté avec les voix qui racontaient ma maladie.

Il y a tellement de gens - écrivains, chercheurs et autres êtres notables - qui s'expriment avec franchise à propos de leur période difficile au plus fort de la vie. Mais que se passe-t-il ensuite? Post-thérapie et prise de poids - comment pouvons-nous continuer à avancer après ce que nous ressentons comme une guerre? Je devais arrêter de me considérer comme un cas unique et céder à l'idée que la pression et le contrôle, comme tant d'autres, étaient à l'origine de ma maladie intime. Quand j'étais découvertJ'ai commencé à voir quelqu'un à la suggestion du psychologue de mon lycée.

Le cruel licenciement de mon corps et l'examen minutieux que j'avais exercé pendant onze longues années étaient passés.

Tout d'abord, un homme qui a jeté un coup d'œil à mon débardeur et a secoué la tête. Habituellement, murmura-t-il, ses mots dégoulinant de condescendance, les femmes atteintes de troubles de l'alimentation tentent de couvrir leurs corps. Je n'avais pas prononcé plus de quelques mots pendant toute la session. Je soutenais qu'il ne s'agissait pas de «contrôle», dans ma tête, affirmant que je n'étais pas un cas comme tous les autres. Je n'étais pas «endommagé» ou «affligé», juste assez discipliné pour regarder comme je le voulais. Il s'avère que c'est exactement ce que lutte pour le contrôle ressemble. C'est ce que j'ai appris après avoir trouvé quelqu'un qui, à mon avis, était un meilleur ajustement et qui termine le traitement.Ce que je croyais me distinguer, c’est ce qui m’a empêchée de rester fidèle à ces statistiques établies de longue date.. Cette prise de conscience a été utile à ce jour, en comprenant ma tendance à l’autre et à mon aptitude à expliquer mes problèmes de manière experte.

Cependant, des années plus tard, je ne pouvais plus me débarrasser du gain de poids résiduel et regardais les parties de mon corps comme des corps étrangers. C'était dur et terrible, mais j'avais cette relation avec de la nourriture et je sentais que je ne pouvais pas m'échapper. Je ne savais pas comment être en bonne santé et je ne savais pas comment me sentir normale. Je devais faire le point sur mes entrailles - ce qui était réel et ce qui devait être jeté avec les voix qui racontaient ma maladie. Je devais me permettre de rencontrer le nouveau moi, un adulte qui acceptait (et aimait finalement) ses parties, même quand elles ne ressemblaient plus à ce qu'elles étaient. Je devais me reconstruire libre de tout jugement, de toute haine et de toute jalousie. Ce que j’ai appris, c’est l’inutilité de la comparaison et l’utilité de la supprimer de ma vie. Être debout à côté d'un waif ne fait pas grossir. Le garçon au bar t'a frappé parce qu'il aime l'apparence de ton corps, pas malgré lui. Les jeans sont différents pour tout le monde. La nourriture chinoise a meilleur goût que la salade. Ne vous sentez pas mal de vouloir changer votre corps, assurez-vous simplement d'où proviennent ces sentiments.

Les problèmes de poids resteront toujours ancrés dans ma réalité, mais je vais de l'avant et je les utilise comme source de force plutôt que comme une excuse pour la spirale.

Une décennie plus tard, je me sens enfin guéri - enfin libéré de la bataille solitaire que je me suis livrée presque toute ma vie contre moi-même. Cela étant dit, la lutte, bien que décidément plus calme et moins fréquente, reste omniprésente malgré ma distance. Je ne suis pas au-dessus de sentir l'attrait d'une forme différente, plus maigre. Il se déclenche lorsque je vois une image peu flatteuse, si je remarque une déviation dans la façon dont mes vêtements me vont, ou si je souffre d'un syndrome particulièrement préoccupant. Mais je ne consacre que quelques secondes à ces pensées avant de décider si elles valent le pouvoir cérébral nécessaire pour les vaincre. Le fait est que ce sont des illusions. Lorsque je me sens particulièrement déprimé, je me souviens que mon corps a exactement la même apparence que la dernière fois où je me sentais bien. La seule chose qui a changé, c'est ma perception.

Les problèmes de poids resteront toujours ancrés dans ma réalité, mais je vais de l'avant et je les utilise comme source de force plutôt que comme une excuse pour la spirale. À ce stade, je refuse de laisser mes pensées régner avec une poigne de fer mais laisse plutôt mes cicatrices nourrir et renforcer ma façon de vivre. Sans expérience, de quoi devrions-nous parler? Qui sait qui je serais si je n'avais pas à me relever et continuer à avancer avec la permission d'être imparfait. Ne pas être dur avec soi-même semble être la clé de la vie, n'est-ce pas? Avec ton corps, bien sûr, mais avec tout le reste aussi.

Illustration originale de Stephanie DeAngelis

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